|
Свежие Анекдоты
|
|
| ssv75 | Дата: Суббота, 26.07.2014, 01:27 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
- Группа:Проверенный
- Сообщений:6
- Регистрация:07.07.2014
-
| - Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
|
|
| ssv75 | Дата: Суббота, 26.07.2014, 01:28 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
- Группа:Проверенный
- Сообщений:6
- Регистрация:07.07.2014
-
| Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
- Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
- В чём дело?
- Я не умею.
- Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
- Ну что такое, я же всё ему объяснил!
- Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
|
|
| ssv75 | Дата: Суббота, 26.07.2014, 01:32 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
- Группа:Проверенный
- Сообщений:6
- Регистрация:07.07.2014
-
| Рабочий день в офисе, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-4 или А-3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете.
|
|
| Юлиан | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 19:00 | Сообщение # 64 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Омск. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли все Областное правительство с губернатором Полежаевым в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
|
|
| Юлиан | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 19:01 | Сообщение # 65 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| — Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
|
|
| Юлиан | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 19:02 | Сообщение # 66 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
|
|
| Юлиан | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 19:03 | Сообщение # 67 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
|
|
| Юлиан | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 19:05 | Сообщение # 68 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
|
|
| alexus | Дата: Вторник, 29.07.2014, 21:12 | Сообщение # 69 |
|
Сержант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:24
- Регистрация:25.07.2014
-
| – у вас спид, рак легких, цирроз печени, ожирение и 14 переломов, как вам это удалось?
– просто я живу полной жизнью.
*****
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
*****
Брови некоторых баб выглядят так, будто их спонсирует Nike.
*****
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
*****
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Сообщение отредактировал alexus - Вторник, 29.07.2014, 21:14 |
|
| alexus | Дата: Вторник, 29.07.2014, 21:16 | Сообщение # 70 |
|
Сержант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:24
- Регистрация:25.07.2014
-
| - Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.
*****
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
*****
— Папа, как ты относишься к абортам?
— Спроси об этом у своего братика.
— Но у меня нет братика...
*****
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.
Сообщение отредактировал alexus - Вторник, 29.07.2014, 21:19 |
|
| alexus | Дата: Вторник, 29.07.2014, 21:30 | Сообщение # 71 |
|
Сержант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:24
- Регистрация:25.07.2014
-
| Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
*****
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х.ях, а это мультиварка.
*****
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.
*****
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
*****
Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.
*****
- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD!
- Не верю, докажи!
- Доча, иди сюда! Чё написано?
- DVD!
- Видишь? Все читает! Женись!
Сообщение отредактировал alexus - Вторник, 29.07.2014, 21:32 |
|
| Юлиан | Дата: Четверг, 31.07.2014, 19:28 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та
посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям…..!
|
|
| Юлиан | Дата: Четверг, 31.07.2014, 19:29 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
|
|
| Юлиан | Дата: Четверг, 31.07.2014, 19:30 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть…
- Я дома и бесплатно обосраться могу…
|
|
| Юлиан | Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:12 | Сообщение # 75 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что в ней всегда найдутся уроды, которые будут пиZдить из дома
ценные вещи.
|
|
| Юлиан | Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:12 | Сообщение # 76 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы — неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но… Турцию — никогда!
|
|
| Юлиан | Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:13 | Сообщение # 77 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| - Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу
|
|
| Юлиан | Дата: Суббота, 02.08.2014, 18:54 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! А по стриптиз-клубам гулял!
- Да я…
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
|
|
| Юлиан | Дата: Суббота, 02.08.2014, 18:56 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
|
|
| Юлиан | Дата: Суббота, 02.08.2014, 18:56 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
- Группа:Гл. Администраторы
- Сообщений:33801
- Регистрация:05.03.2014
-
| Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
