Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
fenix81Дата: Суббота, 29.08.2015, 13:46 | Сообщение # 861
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:7
  • Регистрация:29.08.2015
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? 
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
HaliyДата: Пятница, 25.09.2015, 18:55 | Сообщение # 862
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
HaliyДата: Пятница, 25.09.2015, 18:56 | Сообщение # 863
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
HaliyДата: Пятница, 25.09.2015, 18:59 | Сообщение # 864
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
HaliyДата: Четверг, 01.10.2015, 18:31 | Сообщение # 865
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Сообщение отредактировал Haliy - Четверг, 01.10.2015, 18:32
HaliyДата: Суббота, 10.10.2015, 21:10 | Сообщение # 866
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
HaliyДата: Суббота, 10.10.2015, 21:19 | Сообщение # 867
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:16
  • Регистрация:23.10.2014
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
alankzДата: Понедельник, 19.10.2015, 16:32 | Сообщение # 868
Рядовой
  • Группа:Заблокированные
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.10.2015
- Девушка, Вы пить будете водку?
- Я не пью!
- Ну, тогда закажите мне грамм... 300 для начала.
alankzДата: Понедельник, 19.10.2015, 16:34 | Сообщение # 869
Рядовой
  • Группа:Заблокированные
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.10.2015
Он: Там негде припарковаться!
Она: Есть! Только что машины эвакуировали, подъезжай.
ЮлианДата: Вторник, 03.11.2015, 21:16 | Сообщение # 870
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Так хочется иногда всё бросить и уехать...
но ещё 5 лет сидеть.
ЮлианДата: Вторник, 03.11.2015, 21:17 | Сообщение # 871
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
ЮлианДата: Вторник, 03.11.2015, 21:17 | Сообщение # 872
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- Открываешь кошелек, там 100 рублей,
а зарплата вчера была.
Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
fimannДата: Вторник, 01.03.2016, 11:30 | Сообщение # 873
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.07.2015
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
fimannДата: Вторник, 01.03.2016, 11:31 | Сообщение # 874
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.07.2015
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
fimannДата: Вторник, 01.03.2016, 11:33 | Сообщение # 875
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.07.2015
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
fimannДата: Вторник, 01.03.2016, 11:33 | Сообщение # 876
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.07.2015
- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.
fimannДата: Вторник, 01.03.2016, 11:35 | Сообщение # 877
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:19.07.2015
Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит:
- Парень, у тебя чго-то с животом.
- Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится!
- Не, парень, у тебя точно что-то с животом.
- Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится!
После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит:
- Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом.
nlkДата: Среда, 27.09.2017, 12:19 | Сообщение # 878
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:6
  • Регистрация:27.09.2017
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
nlkДата: Среда, 27.09.2017, 12:22 | Сообщение # 879
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:6
  • Регистрация:27.09.2017
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
nlkДата: Среда, 27.09.2017, 12:26 | Сообщение # 880
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:6
  • Регистрация:27.09.2017
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: