Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Timeweb Many GEOs

  • Страница 1 из 45
  • 1
  • 2
  • 3
  • 44
  • 45
  • »
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
ЮлианДата: Пятница, 21.03.2014, 21:42 | Сообщение # 1
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 33801
Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 17:48 | Сообщение # 2
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
гаишник останавливает порше весь тюнингованный наглухо затонированный
открывается на 1см окно и как в банкомате;вжик-5тысячная купюра
гайц;за поворотом еще наши стоят дальше дорога плохая и т.д и т.п счастливого пути
вжик;еще купюра 5титысячная
гайц; здоровья вам и вашим детям, родителям и всем родственикам и т.д
вжик; еще одна такаяже купюра
гайц встал постойке смирно; а теперь стихотворение
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 17:50 | Сообщение # 3
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
тонет титаник
команда на спасательной шлюпке пытается спасать тонущих вытаскивая их из воды за волосы
с криками о помощи к шлюпке подплыл лысый мужик
спасатель - клац клац выскальзывает
встает и бьет веслом мужика по глове
БЛ....ТЬ НАМ НЕ ДО ШУТОК!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 17:54 | Сообщение # 4
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!!!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:11 | Сообщение # 5
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:35 | Сообщение # 6
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
гаишник рост чуть больше метра, останавливает огромный джип, там водила размером чуть меньше джипа.
гаишник- мне кажется вы превысили скорость
водила ему грубо- так кажется или превысил
гаишник_ мне кажется что вы еще и пьяны
водила- так кажется или пьян
гаишник- а вы не могли бы нагнуться и дыхнуть
водила - вот до куда вырос там и нюхай
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:41 | Сообщение # 7
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног...

17.30 (Центр).
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати, тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну, ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять"
(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается. Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:45 | Сообщение # 8
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блин", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, блин, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:45 | Сообщение # 9
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
В детский садик приходит "новичок".
К нему подходит "авторитет".
А. Тебя как зовут?
Н. Силеза.
А. А тебе сколько лет?
Н. Цитыли.
А. А зенсинами интлисуеся?
н. Неа.
А. Тогда не цитыли, а тли!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:47 | Сообщение # 10
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
история....
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:56 | Сообщение # 11
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Значит анекдот про обезьянок:

Приезжает бизнесмЭн в африканскую деревню и говорит местным жителям:
-Нужны обезьянки-макаки, на ловите мне их плиз, за каждую даю 15 баксов.
Ну они ему наловили. Он их купил и говорит:
-Еще надо обезьянок, давай еще наловите за 25 буду брать!
Ну они ему последних выловили и продали. Он говорит:
-Надо еще! Буду брать за 50 баксов!
И бизнесмЭн уехал по делам, за себя оставил управляещего. Местные жители приходят к нему и говорят:
-Нету больше обезьянок, че делать то?
А он отвечает им:
-А давай тех обезьян которых вы уже выловил, вы у меня за 35 купите, а бизнесмЭн приедет, вы их ему за 50 продадите!
Жители собирают, занимают деньги и на последние скупают всех обезьянок за 35 баксов.
На утро следущего дня управляющий исчез. Жители остались со своими обезьянками и БЕЗ ДЕНЕГ!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:00 | Сообщение # 12
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники!
как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:16 | Сообщение # 13
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Лезет альпинист, из последних сил на вершину поднимаетя.
Наверху мужичок с бородой в позе лотоса сидит
(альпинист) А: Ты кто
(Бородатый Мужик) М: Я Джин
А: Да ладно джинов не бывает
М: Да точно тебе говорю, могу три твоих желания исполнить
А: Ооо, договорились, хочу дом 5-ти этажный на берегу моря-это раз
М: вырывает из бороды волосок, трах ти бидох, -Исполнено твое желание, дальше давай
А: В гараже, в доме, 2 мерседеса 600
М: вырывает из бороды волосок, трах ти бидох, -Исполнено твое второе желание, дальше давай
А: Деньги , чтоб никогда не кончались
М: вырывает из бороды волосок, трах ти бидох, -Исполнено твое третье желание
А: Ну ок, я тогда домой пошел
М: Ну, так не пойдет, я тебе три желания исполнил, давай и ты мне чтонить сделай
А: А че ж я те могу сделать?
М: Ну понимаешь, я тут очень давно, ласки никакой, давай ты мне сделаешь минет
А: Эээээ, ты что совсем, как то не итично, ну я не могу
М: Да ладно, что ты ломаешься, тут высоко, никто не видит, не узнает, и я тебе таких три желания исполнил

Короче уговорил альпениста, значит делает он ему минет, (М) его по голове гладит и спрашивает, а тебя как зовут то
А: Ваня
М: А сколько тебе лет Ваня?
А: 40
М: никуя ты Ваня до 40 лет дожил,а все в сказки веришь
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:20 | Сообщение # 14
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жо..е зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах.еть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:22 | Сообщение # 15
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Выходят два амбала с ресторана и садятся в такси. Таксисту говорят едь за город ну тот едет потом в поле, ну думает все убьют.Стал в поле, а они ему говорят лопата есть, он говорит нет, а лом есть ,да есть ,копай яму. Выкопал таксист яму, ему говорят раздевайся и становись р-м, тот думает ну все еще и перед смертью трах-т. Стал таксит нагнулса ,а один из амбалов взял зажигалку присветил ему зад и горворит одевайся и поехали назад в ресторан. Приехали таксисту денег отстегнули,а таксист в непонятке и спрашивает ,мужики а шо это было?Амбал говорит - Хотел кенту покозать как очко играет
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:23 | Сообщение # 16
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:43 | Сообщение # 17
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
ПОЖАРНИК
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не
сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!""
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:44 | Сообщение # 18
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 19:46 | Сообщение # 19
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся
 
am77Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:01 | Сообщение # 20
Группа: Проверенный
Сообщений: 50
Здравствуйте дорогая редакция:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
 
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
  • Страница 1 из 45
  • 1
  • 2
  • 3
  • 44
  • 45
  • »
Поиск:

«PLAYLIST-IPTV.UKOZ.UA» © 2020
Timeweb Many GEOs Timeweb Many GEOs

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Приветствую тебя гость!
Зарегистрируйся,
или авторизуйся на сайте
Онлайн
0
Наших
0
Чужих
0