Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
НеноДата: Суббота, 14.02.2015, 20:27 | Сообщение # 741
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:19.12.2014
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: 
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 
— Я буду пить пиво и есть мясо. 
— А из полезного? — допытывается девушка. 
— А из полезного — овощи...
andr6525Дата: Четверг, 19.02.2015, 22:04 | Сообщение # 742
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Прикольно.
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 19:55 | Сообщение # 743
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 19:56 | Сообщение # 744
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 19:58 | Сообщение # 745
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:01 | Сообщение # 746
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:03 | Сообщение # 747
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:05 | Сообщение # 748
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:11 | Сообщение # 749
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:13 | Сообщение # 750
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:16 | Сообщение # 751
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Мой дядя самых честных правил,
Когда повестку получил,
Весь Киев на уши поставил!
Но - откосил...
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:19 | Сообщение # 752
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:21 | Сообщение # 753
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:26 | Сообщение # 754
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: 
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. 

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: 
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? 

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: 
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! 

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. 

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: 
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:30 | Сообщение # 755
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 20:59 | Сообщение # 756
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: 
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! 
— Да что вы! 
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! 
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:01 | Сообщение # 757
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. 
Наташа и говорит: 
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. 
На что поручик ответил: 
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:02 | Сообщение # 758
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. 
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! 
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. 
— Да вы романтик, поручик Ржевский. 
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:04 | Сообщение # 759
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Встретились два молодых гусара: 
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького? 
— Скоро, бл-я, на бал. 
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
andr6525Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:05 | Сообщение # 760
Лейтенант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:56
  • Регистрация:02.02.2015
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит 
— Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой. 
— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. 
— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр@хаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: