Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
smvicДата: Суббота, 07.03.2015, 05:37 | Сообщение # 801
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:02.12.2014
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
ЮлианДата: Вторник, 10.03.2015, 13:15 | Сообщение # 802
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати,
самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.
ЮлианДата: Вторник, 10.03.2015, 13:16 | Сообщение # 803
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
В аптеке: - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики. - Тогда только кокаин.
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:31 | Сообщение # 804
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
– А Лешка описался! А Лешка описался!
Лешка не выдержал и говорит:
– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:35 | Сообщение # 805
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей.
–Я хочу стать начальником тюрьмы.
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:38 | Сообщение # 806
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:
– Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.
– А мой папа так говорит.
– А разве ты знаешь, что это слово означает?
– Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:39 | Сообщение # 807
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:
– Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:41 | Сообщение # 808
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
– Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
– Надеюсь, внученька, ты не плакала?
– Нет, бабушка, врачи меня не догнали.
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:43 | Сообщение # 809
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да! Конечно!
– А что?
– Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
– А теперь?
– Ага!
– Что?
– Очень писать хочу!
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:46 | Сообщение # 810
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:
– Кто это тебя укусил?
– Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…
– Так согнал бы…
– Хотел согнать, да не успел…
– Укусила?
– Не успела…
– Как так?
– Папаша ее лопатой пришиб!
seregaДата: Среда, 25.03.2015, 06:49 | Сообщение # 811
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:
– Слысыс, а тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит, не ситыли, а тли!
seregaДата: Воскресенье, 05.04.2015, 18:01 | Сообщение # 812
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
-Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Сообщение отредактировал serega - Воскресенье, 05.04.2015, 18:19
Evgeniy2917Дата: Пятница, 10.04.2015, 11:11 | Сообщение # 813
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:1
  • Регистрация:10.04.2015
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 3500... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Звонок в службу тех поддержки:
-- Девушка, а теперь что делать?
-- Теперь наберите шесть нулей.
-- Какие шесть нулей?
-- Да, любые!
Автоматическая раскрутка сайта
vikengДата: Суббота, 11.04.2015, 15:24 | Сообщение # 814
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:11.04.2015
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра
выпустить конкурента Lamborghini. senile
vikengДата: Суббота, 11.04.2015, 19:11 | Сообщение # 815
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:11.04.2015
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
pusiaДата: Четверг, 30.04.2015, 15:40 | Сообщение # 816
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:3
  • Регистрация:08.04.2015
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены
скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и
занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик
нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь
дом думает, что ты меня еб@шь! anekdotov.net
pusiaДата: Четверг, 30.04.2015, 15:48 | Сообщение # 817
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:3
  • Регистрация:08.04.2015
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
pusiaДата: Четверг, 30.04.2015, 15:50 | Сообщение # 818
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:3
  • Регистрация:08.04.2015
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары
seregaДата: Пятница, 01.05.2015, 10:08 | Сообщение # 819
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
 — Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
 — Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го…
seregaДата: Пятница, 01.05.2015, 10:14 | Сообщение # 820
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: "Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! "Выкинь елку, да выкинь елку!"
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: