|
Свежие Анекдоты
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:03 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала. - Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
- Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому что он все видел.
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:04 | Сообщение # 22 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение ебёнть... Е@ать вас сейчас будут... 
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:06 | Сообщение # 23 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:07 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мысейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:20 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:21 | Сообщение # 26 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:22 | Сообщение # 27 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:23 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапочку...
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:24 | Сообщение # 29 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб***ник закрыл и пошел...
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:33 | Сообщение # 30 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:35 | Сообщение # 31 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Hy, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:37 | Сообщение # 32 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
|
|
| am77 | Дата: Четверг, 08.05.2014, 20:38 | Сообщение # 33 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- Е Б А А А А А А А А А Т Ь!!!!
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:48 | Сообщение # 34 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Идут парень с девушкой по улице, с девушкой здороваются все навстречу идущие парни. Парень в недоумении:
- Что это с тобой все здороваются?
- А, это члены моего кружка...
Идут дальше и ситуация меняется с точностью до наоборот. Тут и девушка не вытерпила:
- А что это с тобой все здороваются?
- А, это кружки моего члена....
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:49 | Сообщение # 35 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Застолье. Пир. Все седят, молчат, не кушают, один граф Суворов лажиет по столу и жрет все подряд, все что на глаза попадается.
- А что это граф Суворов у нас все жрет и жрет?..
- А мнне до пи"ды матушка...
- Пи"ды графу Суворову...
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:51 | Сообщение # 36 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Служба доставки мебельного магазина выполняет заказ:
1грузчик берет кресло тащит в квартиру.Выбегает ошарашенный:Я кресло принес,а хозяйка мне минет сделала!!!
2грузчик и водитель(в один голос):Да ты гонишь!!!???
2грузчик хватает второе кресло и бежит наверх.Выбегает-светится:Отвечаю с@сёт!!!
Водитель закидывает на спину диван и несется в квартиру.Забегает,ставит,расстегивая ширинку обращается к хозяйке:Все девушка-вот диван,делайте минет!
Она протягивает ему 150рублей(!!!???):Нет-нет!Вот это вам!
Водитель в шоке:Почему???А ребята говорят с@сёте!!!
Она:Ну я не знаю!Муж когда уезжал сказал:Мебель привезут-грузчикам х*й с@сать,водиле 150!
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:53 | Сообщение # 37 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:55 | Сообщение # 38 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бл....
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 19:01 | Сообщение # 39 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| 
|
|
| am77 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 19:02 | Сообщение # 40 |
|
Лейтенант
- Группа:Проверенный
- Сообщений:50
- Регистрация:08.05.2014
-
| 
|
|
