|
Свежие Анекдоты
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:43 | Сообщение # 721 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:
- я Василий Петрович,а это - Кефирчик. И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя,
кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:45 | Сообщение # 722 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:47 | Сообщение # 723 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову:
Господи, пусть это будет «Ы»!!!
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:48 | Сообщение # 724 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что
одна беременная родила!
Сара отвечает возбуждённому супругу:
-Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:50 | Сообщение # 725 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
Что, все-все погибли?!
Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:51 | Сообщение # 726 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
|
|
| zeq6792 | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 09:53 | Сообщение # 727 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:31.01.2015
-
| Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:44 | Сообщение # 728 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:44 | Сообщение # 729 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:46 | Сообщение # 730 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:47 | Сообщение # 731 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:47 | Сообщение # 732 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:48 | Сообщение # 733 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:48 | Сообщение # 734 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:49 | Сообщение # 735 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:49 | Сообщение # 736 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
|
|
| kirichokpavel | Дата: Пятница, 06.02.2015, 22:50 | Сообщение # 737 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:11
- Регистрация:01.02.2015
-
| На уроке математики:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
|
|
| Нено | Дата: Суббота, 14.02.2015, 20:25 | Сообщение # 738 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:19.12.2014
-
| Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
|
|
| Нено | Дата: Суббота, 14.02.2015, 20:26 | Сообщение # 739 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:19.12.2014
-
| У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь.
|
|
| Нено | Дата: Суббота, 14.02.2015, 20:26 | Сообщение # 740 |
|
Рядовой
- Группа:Пользователи
- Сообщений:10
- Регистрация:19.12.2014
-
| Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
|
|
