Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:21 | Сообщение # 541
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Ночью в спальной: - Дорогой, возьми меня..... - Спи, я никуда не еду!!!
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:21 | Сообщение # 542
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Настоящий интеллигент никогда не скажет - ""как была дура-дурой, так ею и осталась"", он скажет - ""время над ней не властно"".
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:22 | Сообщение # 543
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого—го! — воскликнула женщина. — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:24 | Сообщение # 544
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:25 | Сообщение # 545
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что изнасиловал?! - Нет, сбежал!..
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:26 | Сообщение # 546
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
По причине головной боли в мире ежегодно пропускается 35 миллионов рабочих дней, 24 миллиона сексуальных актов и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:27 | Сообщение # 547
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:27 | Сообщение # 548
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Письмо из детского спортлагеря: ""Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.""
v1612Дата: Пятница, 23.01.2015, 03:28 | Сообщение # 549
Полковник
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:208
  • Регистрация:16.01.2015
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: - Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
seregaДата: Пятница, 23.01.2015, 07:20 | Сообщение # 550
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
В детском саду девочка говорит мальчику:
– Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа.
seregaДата: Пятница, 23.01.2015, 07:21 | Сообщение # 551
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:
– Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.
seregaДата: Пятница, 23.01.2015, 07:23 | Сообщение # 552
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:
– Кто это тебя укусил?
– Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…
– Так согнал бы…
– Хотел согнать, да не успел…
– Укусила?
– Не успела…
– Как так?
– Папаша ее лопатой пришиб!
seregaДата: Пятница, 23.01.2015, 07:33 | Сообщение # 553
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:16.12.2014
Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».
НеноДата: Четверг, 29.01.2015, 10:01 | Сообщение # 554
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:19.12.2014
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
НеноДата: Четверг, 29.01.2015, 10:02 | Сообщение # 555
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:19.12.2014
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
KaSeAnДата: Суббота, 31.01.2015, 10:11 | Сообщение # 556
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:15.08.2014
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
KaSeAnДата: Суббота, 31.01.2015, 10:14 | Сообщение # 557
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:15.08.2014
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
KaSeAnДата: Суббота, 31.01.2015, 10:15 | Сообщение # 558
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:15.08.2014
На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Бля... , твою мать!!!
KaSeAnДата: Суббота, 31.01.2015, 10:16 | Сообщение # 559
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:15.08.2014
— Дорогая, дай 500 рублей! — Что? — Четыреста! — Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
KaSeAnДата: Суббота, 31.01.2015, 10:18 | Сообщение # 560
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:10
  • Регистрация:15.08.2014
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится!
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: