Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
sisigonsДата: Четверг, 27.11.2014, 16:23 | Сообщение # 401
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:27.11.2014
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
sisigonsДата: Четверг, 27.11.2014, 16:24 | Сообщение # 402
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:27.11.2014
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
sisigonsДата: Четверг, 27.11.2014, 16:24 | Сообщение # 403
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:27.11.2014
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. 
Останавливается, подбирает петуха и приходит 
с ним к хозяину: 
- Я бы хотел заменить вам этого петушка. 
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
sisigonsДата: Четверг, 27.11.2014, 16:25 | Сообщение # 404
Рядовой
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:5
  • Регистрация:27.11.2014
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в
дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:22 | Сообщение # 405
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: Ваше полное имя?
(С)видетель: Рабинович Исаак Абрамович.
П: Место жительства:
С: Город Бердичев.
П: Чем занимаетесь, где работаете:
С: Занимаюсь мелким гешефтом.
П: Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, огнепоклонник?!
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:23 | Сообщение # 406
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:23 | Сообщение # 407
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:24 | Сообщение # 408
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:25 | Сообщение # 409
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Приходит еврей в паспортный стол
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:25 | Сообщение # 410
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:26 | Сообщение # 411
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:26 | Сообщение # 412
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:30 | Сообщение # 413
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:31 | Сообщение # 414
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:46 | Сообщение # 415
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:46 | Сообщение # 416
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:47 | Сообщение # 417
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:53 | Сообщение # 418
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Пошлите со мной, идиот, я вам покажу где почта!
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 18:53 | Сообщение # 419
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Viver79Дата: Четверг, 27.11.2014, 19:12 | Сообщение # 420
Сержант
  • Группа:Пользователи
  • Сообщений:25
  • Регистрация:27.11.2014
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: