Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Свежие Анекдоты
alexusДата: Пятница, 10.10.2014, 22:42 | Сообщение # 301
Сержант
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:24
  • Регистрация:25.07.2014
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
alexusДата: Пятница, 10.10.2014, 22:42 | Сообщение # 302
Сержант
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:24
  • Регистрация:25.07.2014
2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.
alexusДата: Пятница, 10.10.2014, 23:01 | Сообщение # 303
Сержант
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:24
  • Регистрация:25.07.2014
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
alexusДата: Пятница, 10.10.2014, 23:03 | Сообщение # 304
Сержант
  • Группа:Проверенный
  • Сообщений:24
  • Регистрация:25.07.2014
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?
aronДата: Суббота, 11.10.2014, 11:37 | Сообщение # 305
Генерал-лейтенант
  • Группа:VIP
  • Сообщений:747
  • Регистрация:16.04.2014
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
– Ну как, собрал знакомых?
– Собрал.
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.
ЮлианДата: Суббота, 11.10.2014, 19:38 | Сообщение # 306
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
ЮлианДата: Воскресенье, 12.10.2014, 17:57 | Сообщение # 307
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
ЮлианДата: Понедельник, 13.10.2014, 11:11 | Сообщение # 308
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан..
aronДата: Понедельник, 13.10.2014, 11:12 | Сообщение # 309
Генерал-лейтенант
  • Группа:VIP
  • Сообщений:747
  • Регистрация:16.04.2014
Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не было телеграфа.
ЮлианДата: Понедельник, 13.10.2014, 11:13 | Сообщение # 310
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
ЮлианДата: Понедельник, 13.10.2014, 16:47 | Сообщение # 311
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 01:50 | Сообщение # 312
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 01:51 | Сообщение # 313
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 15:06 | Сообщение # 314
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 15:12 | Сообщение # 315
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 20:34 | Сообщение # 316
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 20:35 | Сообщение # 317
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
- Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
ЮлианДата: Вторник, 14.10.2014, 20:37 | Сообщение # 318
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Идут два грузина. Навстречу им идет темнокожий человек.
Один другому: Гоги, смотри обэзян.
Темнокожий: Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин: Гоги, эфиёптвою мать, обэзян то говорящий.
aronДата: Среда, 15.10.2014, 15:18 | Сообщение # 319
Генерал-лейтенант
  • Группа:VIP
  • Сообщений:747
  • Регистрация:16.04.2014
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
ЮлианДата: Четверг, 16.10.2014, 02:19 | Сообщение # 320
Генералиссимус
  • Группа:Гл. Администраторы
  • Сообщений:33801
  • Регистрация:05.03.2014
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Форум » >> Общение Юмор Развлечения » Юмор Приколы Анекдоты » Свежие Анекдоты
Поиск: